顺水推舟小品完整版-顺水推舟小品完整版台词

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4.“撩”女人，和她聊以下哪三个话题，她就很容易动心？

求一份关于共青团的小品剧本，或者话剧，一定要与共青团有关

我们都是共青团员（喜剧小品）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　编剧：重　阳

人物：赵老鸭——简称赵，男，54岁，农村养鸭专业户

李老师——简称李，男，54岁，大学教授、系主任

赵小鹅——简称鹅，女，21岁，大学生，赵女儿

时间：五四青年节期间

地点：某大学管理学院系主任办公室内外，外有“五四”专题板报，内有三椅一桌、茶具、电话等。

[幕启，赵背包在前，鹅在后追随，共青团团歌音乐作背景，渐弱]

赵：哎呀，到处都是共青团的气氛，彩旗、标语、广播、墙报……

鹅：（在后追赶）爸，您怎么直往前跑，都到我们系主任办公室了。

赵：吆！我只想见你们的老师，那边下楼去。

鹅：站住！那边是厕所。我提醒你爸，学校不是你的养鸭场，请注意形象。

赵：（自以为是）形象挺棒！要我说大学跟我养鸭场也有相同的地方。

鹅：嘿！（差点笑出来）这根本就挨不上。

赵：你听好，（顺口溜）这新生入学好比小鸭子刚下水塘，老师教导好比喂鸭子天天成长，学生毕业好比八月半的鸭子要推向市场。（造型）

鹅：这么说，您这鸭子王就好比我们的大学校长？

赵：那当然……不好比。（换话题）小鹅啊，你爸我文化不高，这回只能帮我顺水推舟，不能呛水拔毛。等见了老师要谦虚，别提我是市劳模、乡人大代表，只能是一个普通家长，来向老师问好。

鹅：您说要请老师策划养鸭场方案？

赵：还有更重要的任务。我想和当代年轻人一起找一找感觉。　

鹅：什么感觉？

赵：（得意地）一个共青团员的感觉呀。　　

鹅：你都这么大岁数了，还找感觉呢？　

赵：我是老团员了，。直到今天，那入团宣誓我还记得呢，不信你瞧，我志愿加入中国共产主义青年团……　

[李持讲义夹上]

鹅：爸，你真棒也！

李：赵小鹅同学，你在排练节目，还是……

鹅：（惊奇地）吆，李老师您好！我、我和我爸在这儿。（向赵介绍）这是我们老师，系主任李教授。

赵：（上前握手，紧张出错）李教授您好！鄙人是家长，不，是她家长，我是她独生女，不，她是我丫头，我也姓赵，人称赵老鸭。

李：（好奇地）赵老鸭？欢迎！到我办公室坐，请进！

[众人进屋]

鹅：（解释）李老师，我爸是养鸭专业户，市里的劳……，

赵：（接上）老、老百姓，（干笑）嘿……就养了八千只鸭子，不值一提。

[小鹅为二人泡茶递上]

李：不简单啦，这比我系里的学生还多呢，哈……赵先生请坐！请喝茶，赵先生……

赵：（不自在）叫我老赵。叫我先生让我浑身都起鸭皮疙瘩，我要做李教授的学生都不够格。

李：不能这么说，孔子曰：三人行，必有我师焉。

赵：对，（指现场三人）正好三人，您是老师。

鹅：爸，别瞎理解，三人行必有我师中的师，是指有长处值得学习的人，这是传统文化。

赵：（一本正经地）传统讲天地君亲师，一日为师，终身为父，尊敬老师才有进步。像李教授是你老师，就好比是你父亲。

李：这是老话了，真正的父亲是你啊！

赵：（失语）我不是他父亲！

李、鹅：（大惊）啊？！你－－

赵：（慌忙解释）我是她爸，咱俩双黄蛋，（自我解嘲）嘿……其实，我们有许多共同之处呢。譬如鸭场要请饲养员，学校要请辅导员；鸭场盼着多生蛋，学生就怕考零蛋；鸭场搞“填鸭”才划算，学校教书就怕满堂灌，对不？这叫一年养鸭，百年树人嘛！

鹅：（纠正）爸，是十年树木，百年树人。（对李）李老师，我爸就是三句不离本行，整天就是鸭子，什么鸭毛、鸭肉、鸭蛋……　

李：好啊！干一行就爱一行，精一行。才能狗撵鸭子呱呱叫，哈……（观察赵并回忆）真好象在哪儿见过你爸。名字、名字对了，（对赵）你给小鹅起的这个名字意味深长啊！

鹅：什么意味深长啊？他的意思是（顺口溜）说小鹅天上飞，老鸭在地上追，小鹅快快飞，老鸭才开心。

李：我明白了，他的意思是让你像安徒生的童话里的丑小鸭要变天鹅。

赵：对，李教授一下子看破了我的动机，真有学问。

李：您是心想事成了，小鹅同学啊年年三好生，今年又被团省委授予“优秀共青团员”的称号，是全校团员青年的骄傲啊！也是你的骄傲！

赵：我绝对不能骄傲！但是这鸭子划水不进则退。我家小鹅要继续努力！啊！想当年我也是一名团员，我要考考你。

鹅：（意外地）爸您怎么啦？又找团员的感觉啊？

赵：别岔话。先问你，时代不同了，共青团员的使命有什么不同？请回答……

李：（有兴趣地）小鹅，说吧！我也想听呢。

鹅：好的，我认为，虽然时代在变化，但共青团始终是党的助手、后备军和青年先锋队。当然，战争岁月，可以投笔从戎；而和平年代，应该建设祖国，开创未来。（造型）

赵：好！爸又问你，我年轻时和你年轻时，两代团员有何等的区别？

鹅：（自信地）当然有区别，你年轻时认真放鸭，我年轻时认真读书……（纠正）我觉得那时你们头脑简单，实心眼，现在我们是头脑复杂，想法多。

赵：（不悦地）什么？我们头脑简单，实心眼？那是我们一心一意干实事作奉献，这有什么不好？你这孩子瞎说！（上前“教训”）

李：（挡住赵）老赵，时代在进步，观念也在变化，那时的我们的确不如他们的见多识广，思想解放。所以我们也要向年轻人学习，有知识、有激情、有个性。否则，就老不中用了。

赵：（纠正李）李教授正年轻有为，我这岁数都不服老，你也能说老？！

李：老赵，您今年多大年纪？

赵：我贵庚好记，五四青年节，虚五十四岁了。

李：我也是五四青年啊！咱们是同龄人。

赵：（意外地）那是鸭爪子在水下划，看不出啊！敢情您跟青年人在一起青春常在，精神抖擞；我农村是水上风光多锦绣，一年四季鸭屎臭。（嗅衣服）平常我站在你身边都不用自我介绍。

鹅：爸，你看你又扯到哪儿了，耽误李老师办公。

赵：（起身）那走吧！我跟他有缘。（想起事情）哪个策划方案的事还没提，你帮我说。

鹅：（从赵拎包里拿出一叠纸）李老师，我爸想把养鸭场做大，他写了个方案，请您指导。（对赵）我们李老师是有名的管理学专家。

李：（念稿）“关于创建现代化养鸭基地的方案”，写了三张纸，……作者签名——赵、爱、团，是谁？

赵：正是鄙人大名。

李：（惊奇）啊呀！啊呀！你赵老鸭原来是赵爱团！　

赵：对啊，（急问）李教授尊姓大名？

李：叫李共青！

〔二人对视片刻〕

赵：(激动地)李共青――

李：(兴奋地)赵爱团――

〔二人上前拥抱〕

赵李：老弟、大哥……

鹅：（惊奇地）爸爸，你和李老师早就认识？

赵李：咱们是老朋友啦！

鹅：老朋友？

李：（激动地）三十多年前，我插队下放去了你们家乡，认识你爸。

赵：那时我的名字叫赵二蛋，（对鹅）你爷爷起的名真难听。

李：我觉得二蛋叫小名还可以，大名嘛……

赵：于是，我就请他给我改一改。我说，咱现在是好朋友了，你叫李共青，多好听的名字，我也想当一名共青团员。

李：所以就建议他该名字叫赵爱团啦！

鹅：真的？那后来呢？

李：后来咱俩天天在一起啊！冬天火上烤红薯，

赵：夏天游泳光屁股，我们一丝不挂……

李：（咳嗽声阻止）

赵：是我一丝不挂，他穿着裤衩，——哪来的裤衩？再后来啊，我终于入了团，成为一名光荣的共青团员。

鹅：（解惑）我说你们俩名字怎么与众不同，原来是一对老共青团员。对了，学校电视台举办“我们都是共青团员”的专题特别节目应该请你们俩参加，绝对是最佳人选。

赵：小鹅，如果我参加说什么好呢？

鹅：讲真实的故事，抒真切的情怀最好。你和李老师的故事肯定吸引和鼓励我们年轻人。

李：是啊。（对赵）我要说，自从分手后，不管是务农做工上大学，到今天教书育人，共青这个名字始终激励着我的人生进取！

赵：我俩是一窝鸭子两淌水。可以这样形容，（拿出小本念）各位青年朋友，大家好，本人赵爱团，“十八少年入的团，当兵务农转一圈，后来养鸭致了富，始终不忘是团员”，今天遇上你，就像老鼠爱大米，我现编两句，“三十五年喜团圆，五四精神代代传”。谢谢。（造型）

鹅：我爸这顺口溜诗歌上电视特别节目才精彩哩。

李：他从小就是鸭子嘴说不停。（想起什么）哎，我们马上就去学校电视台！

鹅：我也去！一起去讲共青团员的故事。这是你们的故事，也是我们的故事，因为我们都是共青团员。

赵李：太好了！出发——

[响起团歌音乐，三人下场，切光]

大连理工大学 小品 卖担架台词

范委身穿高档皮茄克，额头上系着一条红绸带，脖子上挂着一个球迷专用的小喇叭，手里攥着三百块钱，在沈阳五里河体育场外面转来转去，他想进去看足球赛，可是买不到票。眼看球赛就要开始了，急得范委没着没落、抓耳挠腮的。

(赵本三、高秀秀抬着担架上）

赵本三：本想等到来年卖，现在缺钱实无奈！

高秀秀：卖拐卖车卖担架，全靠张嘴说瞎话！

赵本三：说啥呢？别老扯我后腿行不？瞎吆喝啥？

高秀秀：那你说我该咋吆喝？

赵本三：咋吆喝？你寻思你那样说还能有人买吗？啥叫全靠张嘴说瞎话啊？告诉你，媳妇，今天来把担架卖，靠的是咱老赵有能耐！知道不？

高秀秀：拉倒吧！你那芝麻粒大点能耐我还不知道？不就是：顺嘴胡诌、拼命忽悠、借坡下驴、顺水推舟……

赵本三：停！总结的很好！这就是咱的“十六字方针”，也叫“十六字忽悠*法“！总结前两次的经验，咱要想让他上当，就得投其所好，顺着他的话题，咱再往下乱造，一步一步引导，让他自投罗网！媳妇，你看！

（用手一指范委）又是那个脑袋大脖子粗，长的挺结实，笨的像头猪，说啥他都信，没有主心骨，今天担架卖给谁，非此人——莫属！

高秀秀：你还敢惹他啊？他还能买吗？

赵本三：能买吗？你就瞧好吧！这种人，你就是把他卖了，他还帮你属钱玩呢！

（这时范委也看到了赵本三、高秀秀二人）

范　委：你们俩又到这骗人来了啊？

赵本三：又是你啊！兄弟，病好了吗？

范　委：少来这套！还骗我呢？我有啥病啊？我回到家离开担架也一点事没有！拿出我侄子的卷子我照样能做及格！

赵本三：且慢！请问你小侄子满五岁了吗？

范　委：你是不是太瞧不起人了？告诉你，我侄子今年已经六岁了！

赵本三：（对高秀秀）听到没？六岁的卷子他才刚及格，咱不用怕他！

(对范委）这样吧，我说了你也不信！还是出道题考考你吧！

（把袖子一捋）听好了！说一只老虎被蚂蚁咬了一口，老虎急了，就使劲追这只蚂蚁。追到一个小洞口边?蚂蚁“吱——”的一声钻进去了！可是身子进去了，却把一条后腿留在了洞外边。请问——这是为什么？

范　委：因为洞口太小，盛不下它这条腿！

赵本三：错！媳妇，你说！

高秀秀：因为它想绊倒老虎！

赵本三：正确！怎么样？这回信了吧？

范委：这样啊？这叫什么题啊？这叫谁谁也想不起来啊！我……

赵本三：行了！别解释！承认自己有病就行了！（打量了一下范委）我看你今天是头上缠块绸子，瞪着眼睛球子，急得直转轴子，蹦来跳去像个大胖猴子！ 你干啥玩意儿呢？

范委：没看出来吗？

赵本三：没看出来！

范委：（举起脖子上的喇叭吹了两下）告诉你，我是球迷！

赵本三：小样！长能耐了啊！还球迷？啥球啊？是三岁小孩玩的玻璃球吧？

范委：别老瞧不起人！告诉你，我是足球排球篮球，样样都会！

赵本三：打住！别吹了！甭说别的，单是这打篮球你就不合格！

范委：我哪不合格？

赵本三：哪不合格？你个头不合格！太矮了知道不？不是我说你！ 来，让大伙瞅瞅，就你这个头，穿上高跟鞋踮着脚你都能走桌子下面去！

范委：行了行了！今儿个我没时间听你瞎白忽！（不理赵，自己走来走去，自言自语）哎呀！急人了！这比赛就快开始了！进不了场这可咋办呢？

赵本三：进不了场啊？咋整的？

范委：还能咋睁？没票呗！

赵本三：噢！没票啊！没票就急成这样！看来你真喜欢看球啊！

范　委：那还有假！

赵本三：这样吧！问你几个足球常识，看你合不合格行不？

范　委：随便问！

赵本三：问：一场比赛中，一个队上场有几名球员？

范　委：十一名！

赵本三：行啊！答对了啊！再听好，忽然踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？

范　委：十个！

赵本三：你看！刚夸过你你就错了！媳妇，你说！

高秀秀：还有二十一个站着的！这边十个，那边十一个！

范委：那边也算啊？我没听清楚！你再来一遍！

赵本三：再来一百遍你也得错！听好了！一场比赛中，一个队上场有几名球员？

范　委：十一名！

赵本三：这边踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？

范委：二十一个！这边十个加那边十一个！

赵本三：又错！媳妇，还是你告诉他！

高秀秀：二十个！刚才那边还红牌罚下一个呢！

范委：（直捶脑袋）哎呀！我，我怎么没想到呢？这踢人犯规啊！得给牌啊！

这我知道的，可怎么就想不起来呢？看来我不坐轮椅还真不行！大哥，你再说一个，这回我一定想清楚！

赵本三：我看你还是回家坐轮椅上好好想吧！今个我可没工夫给你调病了！这比赛快开始了！我得赶紧进去看球了（说着往球场走去）

范委：（一把抓住赵）哎呀大哥！大哥你有票啊？卖给我行吗？卖给我，我求你了……

赵本三：快撒手！瞧你那熊样！告诉你，票，我是没有！但是—— （用手一指担架）看到没？我有这玩意儿！

范委：这玩意儿有啥用？

赵本三：啥用？刚才不是说了吗，球场上踢倒了一个，怎么办呢？就得用担架抬下去啊！告诉你，我这可是足球赛指定担架！每场比赛我都得送一副！抬着它，不但我可以进场?而且还可以无条件带一名家属进去！这不，我领我媳妇进去呢！（说着继续往球场走去）

范　委：大哥大哥！你别急！兄弟给你商量个事行不？你看啊！我也是球迷，你带我进去你看行不？

赵本三：带你进去？那我媳妇怎么办？你说我能放心把他一个女人丢在外面吗？

范　委：（想了想）你说的也是！大哥，要不这样，你把担架给我，我领你媳妇进去这下你可以放心了吧？

赵本三：那我可更不放心了，万一你要把她拐跑了怎么办？

范　委：不会的大哥！拐跑我也得拐个好的啊！就她这样的……

高秀秀：怎么样的？我看你敢说下去！我揍你信不？

赵本三：那啥吧！我得赶紧进去了！咱哥俩改天再唠吧！

范　委：大，大哥，咱，咱还可以再商量！要不你把担架卖给我你看行不？

高秀秀：兄弟你别听他瞎说！我告诉你，这担架还是那副拐改的！你可不能再上当了！

范　委：你放手！你拉我干啥？我都不想再说你了，你老跟着掺合啥？我就纳了闷了！同样是生活在一起的两口子，做人的差距咋就一年比一年大呢？ （对赵）大哥，卖给我行不？我求你了，卖给我，啊？

赵本三：这个好象有点困难！你也看到了，媳妇不让卖！

范委：这媳妇你还管不了吗？大哥，卖给我吧！

赵本三：这个……你真想买吗？

范委：真的买！多少钱我都买！

赵本三：别老钱不钱的！现在的人都怎么了？干点啥都老提钱！多伤感情啊！这样吧！今天算大哥帮你一把！你也别给多了，就给六百吧！

范委：行！行！（瞅了瞅手里的钱）可我只有三百啊！你看……

赵本三：只有三百啊！（说着伸手去拿钱）

高秀秀：（拉住赵小声说）这样做不好！

赵本三：什么皮袄？什么皮袄！这大冷天的给人家要啥皮袄！

范委：对！皮袄！皮袄！（赶紧脱掉身上的皮茄克）大哥，给你皮袄！ 还有这个，这个喇叭也给你了！我得赶紧进去了！谢谢啊大哥！ （说完跑下场）

赵本三：瞅啥呢？跟你说了不用心疼他！这种人，你给他浇上汽油他回家就把自己给点了！别瞅了！快走吧！呆会他回来你想走也走不了了！

高秀秀：那个破喇叭你还拿着干啥？扔了呗！

赵本三：干啥？下次再把喇叭卖他！

（赵本三、高秀秀抬担架下）

简短搞笑的小品台词

《成语新编》

马季

甲 我们祖国的语言丰富多彩。

乙 对！因为我们是一个历史悠久文明古国。

甲 特别是一个相声演员对祖国语言要不断地研究。

乙 当然！相声是语言的艺术么，你研究得怎么样？

甲 啊！……你还看不出来么？我把肚子都研究大了。

乙 这肚子跟语言有什么关系？

甲 太有关系了，我研究一点儿装里面一点儿，装来装去日久天长大肚皮了！

乙 没听说过，你那是脂肪太厚，营养过剩。

甲 不！我这是语言过剩，他们都说我满腹经纶。

乙 不！你不是满腹经纶，你是一肚子的板油啊！

甲 你这是看不起我，你就上这来摸摸。

乙 怎么？！这语言还能够摸出来？

甲 太多了，一摸就能摸出来了！

乙 好，我这就来摸摸。

甲 你可别使劲了，要不然一使劲挤出来就浪费了。

乙 那我就轻着点摸……这是什么？

甲 一大块的？

乙 啊！

甲 这是外国语！

乙 你外国语都研究？！

甲 yes！

乙 你就别说外国话了。

甲 这不是我说出来的，是给你挤出来的。

乙 这儿是什么语？

甲 这是少数民族语。

乙 这儿？

甲 这是汉语。

乙 这儿？

甲 这是方言土语。

乙 这儿？

甲 民间谚语。

乙 这儿？

甲 歇后语。

乙 这儿？

甲 成语。

乙 这儿呢？

甲 一条一条的？

乙 啊！

甲 这是排骨。

乙 这连排骨都出来了！你研究这么多的语言，其中研究得最精的是哪一种？

甲 那要算是成语。我这人对成语有特殊的爱好，研究的时间最长，积累得

最丰富。

乙 是啊，那成语有什么特点呢？

甲 成语文字简练，语意深刻，人们都喜欢用。如果不用成语，写出文章来

就没有色彩，说出话来就没有“味道”。

乙 你举个例子。

甲 有这么一句话：我们只有同甘共苦，才能够同心同德。

乙 这一句话谁都听得懂。

甲 这一句话就用了两个成语。

乙 同甘共苦，同心同德。

甲 可如果不用成语，而用一般的大白话，那可就太罗索了。

乙 那怎么说呀？

甲 我们大家呀，只有有罪一块受，有福一块享。有了甜的大家一块分着吃，有了苦的谁也跑不了。谁也别藏，谁也别躲，谁也别争，谁也别抢，谁也别多，谁也别少，谁也别特殊。只有这样，我们才能一个心眼、一个劲头、一个目标、一个德性、一个模样……

乙 行了！行了！看来还是得用成语。

甲 也甭说是写文章、作报告，就连谈恋爱也得用成语哪！

乙 搞对象还用什么成语呀？！

甲 我来给你学学，我是那男的，你就是那女的。

乙 可以。

甲 小唐！

乙 ……我还小唐那，我都四十七了。

甲 这不是模仿嘛！小唐，今天风和日丽，约你出来散散步，我心里格外的高兴。

乙 那是啊。

甲 我们虽然初次相逢，说老实话，我对你是一见钟情。你落落大方，又含情脉脉，真是让我感到有点手足无措了。

乙 这跟真事似的。

甲 就这么两句话，说出了多少成语啊。

乙 对，这既文雅又含蓄。

甲 你说，要不说这几句成语，说大白话，那可就要坏事了！

乙 怎么？！

甲 能有这么说的吗？小唐，今儿这天可够意思啊，我打电话把你勾出来，主要是想让你跟我出去溜达溜达。坦白的说，跟你头回见面，我心里就痒痒了，你看你长得是多帅啊，头是头脚是脚的，尤其是这俩大贼眼珠子，跟大灯泡似的，都把我给照“毛骨”，你真是……那什么……咱俩登记去得了。

乙 这真是神经病啊！看来多少大白话也代替不了成语。

甲 这成语的含义啊，有时是用多少的大白话表达不出来的。

乙 行啊，看来你对成语还真有点研究。

甲 那当然了。

乙 这样吧，咱俩在这说说成语，怎样？

甲 噢，看来你也会说啊。

乙 这有什么。要说成语，跟你比起来，虽不敢说是略胜一畴，起码也和你不相上下啊。

甲 哎呀，你看瞧他这样儿是洋洋得意、摇头摆尾。

乙 谁啊！

甲 你要是能说，咱俩就比着说，看谁用成语用得最恰当，看谁用成语用得最巧妙。

乙 那就开始吧。我说长安街的夜晚，那是十里长街、火树银花。

甲 这是两成语。我说这天安门的城楼是金壁辉煌、古色古香。

乙 我说人民大会堂是巍然屹立、气势雄伟。

甲 我说是庄严肃穆令人肃然起敬。

乙 好！我说中山公园是春光明媚、百花吐艳。

甲 我说劳动文化宫是景色宜人不可多看。

乙 什么叫不可多看呐？

甲 那儿尽是谈恋爱的。

乙 嗨！我说剧场是人山人海、座无虚席。

甲 我说观众们是笑逐颜开、目不斜视。

乙 要是往两边看呢？

甲 那是在找厕所呢！

乙 嘿！我再说咱俩珠联璧合、天衣无缝。

甲 好！我说咱俩是比翼双飞、狼狈为奸！

乙 啊？！

甲 看来这不太合适。

乙 我这个人是才华出众。

甲 你呀？！我这是智慧过人！

乙 我是多才多艺。

甲 我是祖国花朵。

乙 你呀！我是出类拔萃。

甲 我是登峰造极。

乙 他老比我高，我谦虚谨慎。

甲 我和蔼可亲。

乙 我比您是望尘莫及。

甲 我比您是小巫见大巫。

乙 我比您好比是九牛一毛。

甲 我比您好比是沧海一粟。

乙 他这又谦虚上了，我长的是眉清目秀。

甲 我长的是小巧玲珑。

乙 你长得还小巧玲珑那？！

甲 也没你这眉清目秀的呀！

乙 我有闭月羞花之貌。

甲 我有沉鱼落雁之容。

乙 我呀，漂亮得月亮见到我就躲，花儿见到我都害羞呀！

甲 我呀，漂亮得鱼儿见到我就沉底，大雁瞧见我就自杀！

乙 你呀，沉的是泥鳅鱼，落的秃头雁！

甲 那你闭的是残月，羞的狗尾巴花！

乙 好嘛！咱俩全都不怎么样

甲 这成语说的还行吧？

乙 还可以。

甲 用这些成语来歌颂我们的祖国，赞颂人的美德，既生动又形象。

乙 对！歌功颂德，又恰如其分。

甲 那咱俩再说说贬义的成语。

乙 什么叫贬义的？

甲 刚才说的都是好的，是褒义的。现在开始说贬义的，都是坏的。

乙 要说坏的你可说不过我。

甲 那当然，你比我坏多了。

乙 你才坏呢，现在开始说吧！

甲 我看你说的这相声呀，是语无伦次、杂乱无章啊！

乙 我看你说的这相声呀，是甜言蜜语、空洞无物啊！

甲 你的表演呀，是矫揉造作、哗众取宠啊。

乙 你的表演呀，是油腔滑调、不堪入耳。

甲 你是口若悬河、口蜜腹剑呀！

乙 你是嬉皮笑脸、笑里藏刀呀！

甲 你胸无点墨、沽名钓誉！

乙 你不学无术、欺世盗名！

甲 瞧你这模样！长的是肥头大耳、呆头呆脑的！

乙 你那模样长的好！长的是大腹便便、脑满肠肥！

甲 你……你是猴儿贫恶厌！

乙 你是丑态百出！

甲 你是猴戴胡子一撮都没有！

乙 你是猴添蒜罐子翻了白眼了！

甲 你是猴攀杠子就这么几下！

乙 你是猴翻跟头就这么几回！

甲 你是猴拿虱子纯属瞎掰。

乙 你是猴摘帽子等着要钱。

甲 你是猴拉车子就这么几圈。

乙 你是猴儿……这怎么出这么多的猴来了？

甲 我说的这是俏皮话，歇后语。

乙 咱不是说成语嘛！

甲 对！

乙 你呀，言不由衷。

甲 这怎么回事？

乙 这不是一句成语嘛！

甲 那我不客气了，你异想天开。

乙 你胡言乱语。

甲 你胡作非为。

乙 你自命不凡。

甲 你厚颜无耻。

乙 你臭名昭著。

甲 你阴险毒辣。

乙 你……

甲 你无法无天，你非驴非马，你气急败坏、阳奉阴违、称王称霸，你两面三刀、贼眉鼠眼、罪该万、有余辜。

乙 你什么毛病啊！

甲 这贬义成语用得怎么样？

乙 不怎么样，全扣我头上了。

甲 你这叫罪有应得嘛！

乙 又来了！这说得全都是贬义成语。

甲 用这些贬义成语讽刺社会上的不良现象、鞭笞那些行为不轨的人是最好的武器。

乙 对！但用成语可不能一知半解、张冠李戴。

甲 有些人用成语不太认真，不理解，拿过来就用，结果风马牛不相及，笑话百出。

乙 咱再学一学这胡用成语的。

甲 胡用的？不管用的对不对？以什么为题吧？

乙 你随便吧！

甲 这样吧，比如咱俩在这碰面随便聊聊。

乙 可以啊！

甲 唉！你不是……那谁吗？

乙 我是谁呀？

甲 你贵姓来着？

乙 我姓唐啊！

甲 咱再重来。

乙 想着说成语。

甲 放心吧，哪句都有成语。唉，你不是那糖衣炮弹嘛！

乙 我这姓放这里面了。

甲 这不是一句成语嘛！

乙 啊，对！你不就是那马马虎虎嘛！

甲 我这也不怎么好听。唉，糖衣炮弹……

乙 唉！……你就别这么叫了。

甲 你怎么在这金鸡独立呐？

乙 啊，我这不是鹤立鸡群嘛！

甲 你可有点苟延残喘呐！

乙 是啊！我可不是在这垂挣扎着嘛！

甲 你最近怎么显得有点自作自受嘛！

乙 不！我最近在损公肥私了！

甲 到我的四海为家去吧！

乙 我没功夫到你那里游山玩水。

甲 你干么整天手忙脚乱的？

乙 我有事儿！

甲 你不就是狗仗人势嘛！

乙 ……我说不了这个。

甲 这说明你会的成语不多啊！

乙 你要是会的多，你自己说去吧！

甲 可以啊！

乙 我问你，你来干什么来的？

甲 我来邀请你到我那儿坐井观天去。

乙 邀请我干什么？

甲 因为你是我那儿的不速之客。

乙 这样，你先走吧！

甲 那我可就在家等你了！

乙 可以！

甲 我可在家守株待兔了。

乙 我……不去了。

甲 这不是一句成语嘛！

乙 行！那你们家住在哪儿呀？

甲 我家住在倾国倾城。

乙 属于哪个市？

甲 属于门庭若市。

乙 什么路？

甲 原形毕露。

乙 哪个区？

甲 宁不屈。

乙 我可上哪去找这去啊！

甲 那好找！你由这儿南来北往、东奔西走，然后再上窜下跳。

乙 我还是那兔。

甲 这样吧，你由这儿勇往直前，不要瞻前顾后，就能隐隐约约发现一座庙。

乙 什么庙。

甲 莫名其妙。

乙 我现在已经莫名其妙了。

甲 顺着庙旁边的小路爬上开门见山，翻过山去，前边有一条河。

乙 什么河？

甲 信口开河。

乙 你现在就已经信口开河了！这河我怎么过呀！

甲 河里面有条代代相传。

乙 这种船我还是头一回坐。

甲 到了弹丸之地就要下船乘车了。

乙 乘什么车？

甲 闭门造车。

乙 这车好！在什么地方下车？

甲 你在骑虎难下。

乙 下车还有多远？

甲 没多远，也就鹏程万里吧！

乙 还不远呐？那我怎么走啊？

甲 那你要不耻下问。

乙 我还得道听途说。那你们家住在哪儿？

甲 我们家的那条街大伙都熟悉。

乙 什么街？

甲 老鼠过街。

乙 哎呀！我到那儿非要挨顿打不可。你们家住哪个胡同？

甲 没胡同，我们家就住在万人空巷里面。

乙 门牌多少号？

甲 不三不四。

乙 是楼房还是平房？

甲 我们家住的是空中楼阁。

乙 住在几层？

甲 七上八下。

乙 有院门没有？

甲 有一堵墙啊！

乙 什么墙？

甲 狗急跳墙。

乙 狗急跳墙？！

甲 你要是有急事就跳。

乙 我不跳！我叫门。

甲 你要叫门就叫那边的门。

乙 什么门？

甲 清水衙门。

乙 有什么特征？

甲 门是五光十色的。

乙 门前有什么标记没有？

甲 有三棵大树。

乙 什么树？

甲 蚍蜉撼树。

乙 蚍蜉……

甲 还有心中有数、滥竽充数。

乙 瞧这树长的。

甲 你可别看不起这树，这树四季长青、荆棘丛生、花儿朵朵、果实累累。

乙 开的什么花？结的什么果？

甲 开的是头昏眼花，结的是自食其果。

乙 您留着自己吃吧。

甲 你进我们家院子的时候可要提高警惕。

乙 怎么啦？

甲 我们家的院子是冤家路窄，到处是草木皆兵。我帕您误入歧途。

乙 不要紧，我小心翼翼是了。

甲 进门之前要按门铃。

乙 按什么门铃？

甲 掩耳盗铃。我一听见铃声，就快马加鞭地给你开双喜临门。

乙 那我可以进屋了吧？

甲 别忙！你可不能轻举妄动、独断专行。

乙 又怎么了？

甲 我屋是龙潭虎穴，到处鸡鸣犬吠。屋里养了些丧家之犬，还有打草惊蛇。

乙 瞧养的这些东西。

甲 那我先领你进我的卧室。

乙 您卧室怎么样？

甲 前面有两扇十年寒窗，旁边还有一幅画。

乙 什么画？

甲 是一幅胸有成竹，画两边还贴了副门当户对。床上铺的是德才兼备。

乙 这被子真好！

甲 您呀，到我们家就别客气，您是贵客临门，我对您佩服得五体投地，因为您臭名远扬。

乙 我让您来夸我了？

甲 我代表我们全家向您的到来表示最热烈的永垂不朽。

乙 我成的了。

甲 您到我们家可以随心所欲，想吃点什么就自取灭亡。

乙 不吃了。

甲 那我给你沏杯水。

乙 什么水？

甲 拖泥带水。

乙 这水怎么喝呀！

甲 那我给你抽一根七窍生烟，再给你点上赴汤蹈火。

乙 这烟抽得动嘛！

甲 那您等一会，我给你做饭。

乙 别忙了，时间太晚了。

甲 晚了怕什么，吃完了可以在我们家寿终正寝。

乙 我还是的。您准备做什么给我吃？

甲 简单一点就煮面条给你吃。

乙 什么面？

甲 油头粉面。

乙 这面没法吃。

甲 要不然就给你烙几张画饼充饥。

乙 这跟没吃一样。

甲 再不然就给你煮一碗粗茶淡饭。

乙 干脆您说说您烧什么菜吧！

甲 我有四个凉菜保证能对您的口味。

乙 哪四个凉菜？

甲 狼心狗肺、鼠肚鸡肠、提心吊胆、抓耳挠腮。

乙 吃完了我非中毒不可。有没有热菜？

甲 当然有！我专门为你杀了只呆若木鸡。

乙 还是只傻鸡！

甲 煎了条缘木求鱼，炖了锅行尸走肉，还煮了碗通宵达旦。

乙 这蛋能吃得动吗？！

甲 我那还有红烧虎背熊腰，清蒸马失前蹄，再给你炒一个我拿手的菜。

乙 什么菜？

甲 孤苦伶仃！

乙 这没法吃啊！

甲 要是没法吃，那我煮碗粥给你喝。

乙 什么粥？

甲 顺水推舟。

乙 有酒没有？

甲 有！我那儿存了瓶好酒。

乙 什么酒？

甲 天长地久。

乙 谁陪我吃呀？

甲 对不起了，只有您一个人狼吞虎咽的了

乙 我咽得下去吗？

甲 我要不然我陪陪，咱哥俩一块吞吞吐吐。

乙 你家里人呢？

甲 他们都腾云驾雾去了。

乙 你爱人呢？

甲 她看戏去了。

乙 看的什么戏？

甲 看的是粗中有细。

乙 你哥哥呢？

甲 他打球去了。

乙 打的什么球？

甲 梦寐以求。

乙 你嫂子呢？

甲 看**去了。

乙 看的什么**？

甲 看的是捕风捉影。

乙 孩子们呢？

甲 唱歌去了。

乙 唱的什么歌？

甲 唱的是四面楚歌。

乙 妹呢？

甲 跳舞去了。

乙 跳的什么舞？

甲 群魔乱舞！

乙 伯母呢？

甲 我母亲？别提了，病入膏肓。

乙 怎么？病了？什么病？

甲 白雪皑皑。

乙 癌症哪！什么症状？

甲 尽咳嗽，夜里大口大口的吐老生常谈，痰里带着阳春白雪，血里长着坚贞不屈，这蛆的背上都长了轻如鸿毛啦！

乙 这病可真够厉害的！请了医生没有？

甲 请了！

乙 中医还是西医？

甲 请的唇齿相依。

乙 开的什么方子？

甲 开的是贻笑大方。

乙 吃的什么药？

甲 吃的是简明扼要。

乙 打的什么针？

甲 打的是弄假成真。

乙 现在怎样了？

甲 现在已经停职反省了。

乙 才醒过了？！要说你们家可真够惨的。

甲 现在我是萧条冷落、凄凉破败、举目无亲，这真是乐极生悲啊！

乙 得了，你也别难过了！

甲 那比得了您家呀？您家是男女老少、皆大欢喜，共享天伦之乐！

乙 这倒也是。我还有爷爷奶奶呢！

甲 那叫福寿双全。

乙 我父亲母亲？

甲 老当益壮。

乙 孩子们

甲 生龙活虎。

乙 我和我爱人？

甲 一丘之貉！

乙 啊？！

甲 您家是三代同堂、合家欢乐、各得其所、锦上添花呀！

乙 就是人口多了些。

甲 人口多了好啊！

乙 人口多了怎么了？

甲 六畜兴旺呀！

自己改一改

“撩”女人，和她聊以下哪三个话题，她就很容易动心？

“撩”女人，和她聊以下哪三个话题，她就很容易动心？

顺水推舟，步步为营”，是一句十分准确得话。顺水推舟这一搞笑小品坚信许多人们在央视春晚的演出舞台上面见到过，顺水推舟不但会在政界中获得好的收益，乃至在感情中这也是一件非常准确的事儿。尤其是在男生而言，假如你能找到女生最喜欢的东西，你能把握住女生最重视的点，那麼这一段感情就已经成功了。在撩女生的历程中，找到适合的议题是十分关键的，假如能找到适合的话题讨论。那麼便是较好的顺水推舟，就能让她对您有好的感觉和印像，就能使你做到事倍功半的实际效果。尤其是假如你能找到下边这三个话题讨论而且和女生顺利进行得话，那麼她一定非常容易就心动了。

每个人是不一样的个人，每个人有自身的爱好和喜好，这种东西也许是不一样的，因而找到一个和自身的爱好完全一致的人自然并不是一件很容易的事儿。但事实上，就算两人不一样，但还可以找到同样的地区，找到同样的点，而这类似的点便是由她最喜欢东西造成的话题讨论。她喜欢的东西类型有很多，做为男孩子，你能聊她感兴趣的品牌服装和服饰款式，可以聊她最喜欢吃的甜点。最喜欢吃的特色菜，可以聊她最爱的**，最爱的大牌明星，还可以聊她感兴趣的手办模型盲盒这些。

可以说，在这个她喜欢的东西的行业，你们可以聊的东西确实有很多。假如在这方面你跟她有一起的个人爱好，那自然是一件求而不得幸运的事儿，而假如你和她并没有一同的爱好。那麼你需要做的是细心聆听，倾听她的爱好，达到她的分享欲，那麼在这样的情况下，她当然是会认为你很有礼貌，很想要聆听她，很在意她。

“世界这么大，我想去看看”，应当在无论怎样都适用。做为年青女生，谁可以不太喜欢玩呢？

因此，她毫无疑问有很多想要去的地区，有很多想玩的东西，在这样的情况下，她当然会在这方面有很多念头。而一旦你了解她，她一定便会侃侃而谈，张口讲下去。在这个时候，除开耐心地聆听，你还是可以发布你自己的观点，或许这类观点还会继续和她吸引住。假如你们两个人想要去的地区，现做的事儿是一样的，那麼或许为下一次约她出去打下了基本，埋下了非常好的悬念，也让你打造了很好的机遇。

做为男孩子而言，假如很喜欢一个人，要想和她一起渡过此生，那麼你确实会有一个明确的整体规划，更主要的是，你的整体规划里一定有她。

因此，做为女生而言，假如听见一个男生要想和她共度余生，并且都写进了他的人生目标，那麼肯定是会十分打动，并且肯定会感觉这个男人很可靠。因此，在这样的情况下，你也就已经拥有十足的掌握夺得面前的这一丫头的心。而下面，她一定会对您有更近一步的熟悉和更加深入一步的信赖和依靠，而这类东西，刚好是男性想获得的东西，也是触动一个女孩的必由之路。

假如能保证这一点，大部分就已经成功了。在撩女生的情况下，要想让女生心动，要想完全吸引住她并非一件难以的事儿。可是却也必须男人们动动脑子，花时间和时间去思索，投入真心实意和女生共处，假如能找到和女生的共同语言。而且在交流的情况下牵涉到上边这种话题讨论，那麼大部分你也就已经成功了。期待男孩子们可以找到适合的话题讨论，打开一段完美的爱情。